：(

我剛剛打了一篇很長很興奮的文然後不知道為什麼不見掉了。
：(

又是kawad後

真的，學到很多東西。
It's good
最近喜歡上自己，喜歡上自己的生活
自己自信的時候還蠻美的嘛，我是說，也許。
真好。
這幾天還要忙作oven
沒錯就是烤爐啦要用個或A4 size箱子或罐頭旅館的圓柱，比賽就是在裡面放一定分類的水後擱在太陽低下，讓太陽反射鏡子煮燒那水。
製作材料就有鏡子、玻璃片、polisitrin、還有銀色那種每次烤番薯烤肉有保著的紙啦..

眾人皆頭大。

但真好。

Kawad也很好
今天教的都是認識打鬧過的學妹，Joey Joan還有傳說中我的妹妹
今天很累很高興。
之前我也不該把自己的錯，轉之怪在ahli的頭上。
大家都很好

今天的勇敢

【勇氣】
最近，有在改變了，有在努力了。
今天校長來我們班(其實沒有想像中的糟糕derr啦)..哎全部老師都在做戲除了數學科學 就說數學，我們進行gallery work，一組作一個題目然後每組留個人在原位等其他組員的光臨然後向他們解釋那個題目，其他組員就一組接一組地去聽看別組別的講解bentang。
我們組本來是叫Sohyongsheng的，可是他又不要當然不能為了推卸講解這個責任而就自己毀掉失敗掉自己的組嘛
然後我很毛遂自薦地講我要，最近真的很喜歡毛遂自薦，是青春還是荷爾蒙在作崇、最近，常常想嘗試，想學習。是發自內心的，不受任何人逼迫。

哎總之今天的表現挺滿意的，至少，我嘗試過做以前從來只是靠別人而自己不會曾勇敢地在同學們面前講解，嘗試過勇敢地第一次地去做這麼一件事。
所以很開心。
當然還是有待改進，很多很多 的。
然後其實還像謝謝Zeon明薌她們，或有她們我才會自信這麼多的吧。
、他們那組是來我們組別位置聽我講解的第一組，她們讓我講國語，提點我很多東西，接下來bentang的幾組都較有自信了。
特別是在教Kohchinwei的時候，他居然不懂怎樣算hipotenus(沒有聽課是嗎)。我很用心地去教他了。我希望他懂，相信他懂。
那裡很有成就感，第一次覺得自己也可以很好地用語言來教人還是講解，第一次覺得自己也可以扛做一組之中最或較重要的工作...
真的很開心。

然後再一提最近Lizalina把我們分組了 的 科學節。
學霸Serene、Sohyongsheng、Jeremy還有我 的這麼一個組別。
Sohyongsheng知道知道的啦在班上不就也跟他同組嘛啊拉他都不會幫忙的(可是有時他可以出腦力啦...)
Jeremy就不知道他了好像就是一組之中坐在一旁的那個人，不像Sohyongsheng那麼動口不動手惹人討厭卻又不像他那樣會想要幫忙不想沒有用處。(好總之就是講他不會做工啦...)
所以，每次peta I think就是我，還有學霸在做。
那啥，我也覺得我科學節很努力了。
Lizalina叫作的東西打從去年我就從來沒有聽懂過了，可如今我自覺有努力了。努力為組做出貢獻。那些不懂的課我今早5點半叫何聲樸叫我醒來讀書，理解它。
我想 努力
想為組做出貢獻
想進步想學習
想要勇敢
想要成為更好的人。

所以話說剛才4點半結束的kawad練習。
沒錯PanduPuteri又開始了kawad練習
可這次不一樣的是，我們不再是站在隊伍裡聽前面的人罵聽她教導的新生，
而是站在前面教導新成員們的senior了。
Ok我自覺我教得很好。
當然剛剛開始的時候很茫然，不知道要教什麼好
然後又沒有senior們來而只是我一個人教著三個新生(是不是因為我太厲害了)(答案是，不是...)

哎總之，我盡了我的力，雖然超級不足，雖然下次我一定做得更好更可靠更有領導力一些。
我很努力了、突破自己了、地獨自一人要教會她們。
我的觀點是 公私分明。
平時我可以玩，想有多瘋就有多瘋
但當我在上面你在下面我教你的時候，我們就認真吧。認真去做好這件事。不管年齡的懸殊還是什麼，只要領導者和組員，就應該維持還他們的關係，尊重與盡責。
【我想雨萱Irene Winnie她們應該不會知道我罵人的樣子吧。】
Form 1的那些很討厭我，我想。
可是我有在努力我有做到了(儘管只碰及一丁點，但是)，今天的心情是開心的。

“form1的很討厭我咧
“因為我練她們 我的組很糟糕 三個人
“全部也不知道到底有沒有聽得懂雖然講kawad不可以講話但我就像一個人自己講自己爽
“只不過是公私分明的以一個領導的人的身份來教她們罷了啊平時要玩看我也可以跟你們玩到很爽的嘛
“也沒有什麼罵她們啦哇老誒
“那個vickytoh跟她朋友講 以為人家不會踏啊什麼什麼
“Juby跟我講的，她以為那個vickytoh在講她們全部senior可是應該是在講我啦
“是她自己一直慢一拍啊搞笑的
“為什麼會不gl她們醬紫不爽
“那個kohchinwei的妹妹還有vickytoh都講她們不要下 全部是我的組的
“還有一個短頭髮的一臉吊樣很dl我的樣子
”
同Irene的交心
然後沒有力寫了要拜拜了
還有一件事就是關於旅行的事來我長話短說：我們Form2可以去旅行了，但是退出的卻是4S1，然後她們很不高興
那我們也不高興了。
我可以不要去
不要去到那麼負擔那麼內疚
可是一下子要去一下子又不要不是更加不負責任還又讓老師為難。
所以

161205

说买就买的Guitar

        那天只是随口一说

        “我要买guitar。”

        然后妈妈说好啊，爸爸讲support我一人出一半钱怎样我也要玩。

        才不要咧我要自己出钱！所有的占有权都是我的！我的！

        “酱你要借我吼。”爸爸这样讲，弟弟妹妹于是也道。

        在已决定买guitar却还没动身之前偶尔想威胁利诱一下也……“我不要借你guitar了吼。”

        “妈，姐讲她不要借我guitar！！嗯～嗯～嗯～”后面三个嗯再加无数波浪乃某人之撒娇声噪音，第二声，妖媚至极。

        要吐。

        就这样。嘛偶尔听她扮可爱听到不开心就这样威胁一下罢了结果耳朵会更受罪。唉。

        “我也没有讲啦哇佬诶何声同不要乱乱讲。”

        “好啦好啦我会借你的啦。”

        以致，买回了宝贝guitar后他们要跟我借我都必须很大方的“ok”、“嗯”。

        根本一点都不像平时小气的我嘛。

        为了避免出现“我也要自己去买guitar咧”、“嗯～～姐不要借我”这样的话，我必须假装大方的硬硬吞掉“不准弄肮脏不准敲到要放好好不要弄到油油我要玩了你闪”之类的……嗯。

        

        然后就真的说买就买了。

        本来蕾姑介绍还载我经过一下的吉他乌克丽丽专卖店，很美很豪华很诗意（的店），却因为妈不懂在哪里……

        “你懂在哪里咩？”

        “懂啊！”

        于是带我来的是另外一间乐器店。

        好啦我买guitar也不是为了要进那间美美的guitar店嘛。

        所以就买了。

        买了一把guitar一把乌克丽丽。

        虽然本来想买的就是guitar可蕾姑却问我要不要买乌克丽丽然后我开始质疑自己能否学好guitar——所以就这样犹豫了很久，还很废的在微信问guitar or ukulele留言投票～～

        后来乌克丽丽的票数比较多耶。不过我还是买了guitar。

        所以都讲我废了咯。

        不买乌克丽丽不会觉得可惜因为蕾姑决定买它。所以我还是成功地买下了我的guitar。

        

        乌克丽丽就买一把200块好像是soprano的。而guitar买了橙色尼龙绳的，450块。

        话说那老板性格超酷。（读音乐系的www）

《花千骨》

        大爱！

        提过，我就是那种剧红了才来追的人。

        不过这《花千骨》真的红了好久啦……

        由于在电视看过它的吐槽片所以也没有欲望想要去看这部戏。

        我会看是因为我弟弟妹妹在看。然后他们接在电视看。

        嗯，所以是从30多集开始看的。也就是我看的时候已经到了她师父白子画深重剧毒那边看起了。

         没错的真的很好看！！！

    

        “白子画，我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不伤不灭。”

         白子画则以“不要、不要这样”的眼神痛苦地悲伤地看着对他伸出单手已奄奄一息的花千骨。

         虐心的这一幕一直在我的脑海里，挥之不去。

        刚开始看到这一幕的时候我就单纯的觉得花千骨是真正恨了白子画之所以在临死前还这样以神的名义诅咒他孤独的一个人活着。

        可是妈妈弟弟妹妹全部讲我不会看戏！他们讲哦，花千骨是想保护他，不老不死不伤不灭，才在咽下最后一口气之前这样以诅咒来祝福的。

        所以我也相信了这个说法。

        那一切就合理了。就，更虐心了。

照片来自：http://m.news.lizhixia.com/news/20160918/236277.html

毀滅的投訴

話說上次的那件事。

想到就鬱悶。

明天根本沒有去學校的動力/慾望（？）啊！校長一整天要進我們的班看我們上課耶

嗯所以講到這裡，其實，罪魁禍首就是我沒錯！

其實也是Hishamuddin老師開始提議的嘛（不要推卸責任！！

我們班很熱。

是真的，非常非常熱

之前和其它班的同學一起留校色隊練習啊還是表演練習，進來我們班的她們都一致道“你們班很熱咧”

嘩真的是太感動了是吧是吧體會到我們的痛苦了吧

“我們班都比你們班涼！”

…對。什麼待遇！雖然這樣想是很歧視但就是不免這樣想啊——我們第一班耶！還精英班，kelas kawalan。啊然後呢，比其它在我們後面的班級 都 還 要 熱

天理何在？

然後那日geografi節Hishamuddin就一如往常地抱怨很熱

我們，也並沒有很認真地笑說“我們去peti aduan membuat cadangan裝風扇/air-con吧”

投訴箱，學校的新計劃（？），有什麼問題意見各位同學都可匿名寫張短信類似字條投進投訴箱子。

啊然後，Hishamuddin竟馬上贊同（人家是koko副校長職位也是很高一下啊）

好啊！寫就寫哼

我其實也沒有抱什麼多大的期望學校會聽我們的投訴建議啦

就開始寫。

災難的開始。

華語老師說：“你們很過分、是誰寫要裝的、全校老師都知道了”

晴天霹靂。

忘記一提、那封信，是我寫的。

對是我。

好了現在也沒有什麼心情寫下去啦

明天校長表面上是要來看我們班上課一整天，但誰也知道是因為那封信，要來親身看看我們班熱與不熱。

所以祈禱，明天不要下雨，天氣不要涼爽，就像以往一樣，或者更熱。

熱給她看。

文字路窄

很難過一下、
最近(其實是一直以來)，根本寫不出小說
每天把出書成為很厲害很厲害的作家掛在嘴邊，周圍的人都知道我的夢，但真正 我真的 可以麼？
真的有寫得出小說過麼
真的 真的可以實現夢想？

今天很心驚膽跳
真的很怕啦。
或許Alice之前講的是對的，我們(其實是我)根本沒有用腦想，沒有想過後果，只是一股衝勁，也許也覺得很帥很瀟灑很了不起
改天再談吧，這件事。

韓七錄！！！

惡魔少爺別吻我
真的是太好看了！！！
好青春
好喜歡
暫時沒有腦力為詮釋對它的愛而來寫一長篇大論～～直接把之前寫灰姑娘與四騎士的都搬來哦哦哦
順便說一下灰姑娘與四騎士(砰砰) Hate it！不好看不好看
之前覺得好看是我膚淺過頭現在看到這名字都暈完全找不到當時喜歡的一絲感覺
哎總之真是少女心爆發了啊啊惡魔少爺別吻我
我居然會喜歡這種戲也是驚艷了一下：原來我也有少女心的啊
哇哈哈哈哈哈
太帥了！！！！！

161210

幻城
#小说读后感#

      本来是想在自己开一篇帖介绍《幻城》的，可没想到有人已经写过了。所以直接写在这里。

      真的很好看……这些的话就免了吧。
      郭敬明在写《幻城》之时文笔独特不已，从来没有见过的写作方式，直叫人无地自容（虽然是孤陋寡闻才这样子的）。
      ——整部作品内不曾看过开引号“和关引号”这两个符号。所有对话，都直接不用仍何符号的写入。
      他的文字直接打动人心，需要形容的便形容，不多余，句句都蕴含着淡淡的感动。酷酷的，痞痞的，抑郁呐喊的感觉，抚摸心灵的滋味。
    
      故事更是惊悚 精彩。
      不是每一本小说都能让人投入得心情跟着内容高低起伏，四周风吹草动我妈叫我都听不到。
      故事开始的范围在兄弟俩，徘徊于束缚着主角卡索自由的这么一个刃雪城和卡索与弟弟樱空释逃亡30年的凡间。

      很多年以后，我站在竖立着一块炼泅石的海岸，面朝大海，面朝我的王国，面朝臣服于我的子民，面朝凡世起伏的喧闹，面朝天空的霰雪鸟，泪流满面。

      这是小说的开头。电视剧也一样。
      莫名感动莫名哀伤。是悲剧？刚开始会这样问。
      第一部分是叙说围绕着卡索的事情，慢慢地把我们引入这个故事。这个幻城。
      叙说着主角和弟弟真挚比爱还要深的感情，然而第一部分的结尾，是无比悲哀的结果……

哥，请你自由地飞翔于蓝天之上吧，就像那些自由的霰雪鸟一样，可是我还没说完，就再也发不出声音了。我看到大片大片的雪花飘落在他的头发上，肩膀上，轮廓分明的面容上，我怕他会感到寒冷，于是我屈起食指，念动咒语，将我流出来的血，全部化成了火焰般的红莲，围绕在他身旁。
哥，请你自由地……

      樱空释最大的愿望是要给他哥哥自由，可他没有达到。
      第二部分的开始，卡索发现了一些秘密，有关这个世界（神界）不可告人的秘密。
      于是他知道有“隐莲”这么一个东西，能让人死而复生。
      卡索想复活的人，有他最爱的弟弟释，还有他所爱的人梨落和爱着他的岚裳。
      然而我觉得后面那两个主角一生所纠缠着的女人并没有什么，于我，这本书主要的还是讲述着卡索和释的感情。
      所以这趟奇幻的冒险开始了。卡索带着刃雪城内最强的人们一路艰辛地到幻雪神山寻隐莲。
      可幻雪神山是，仍何一个宫女的灵力都可能不下于卡索。
      我认为这里是最精彩的。绝对，会有你意想不到的剧情。那些背后的大Boss可能也是身边信任的熟悉的人儿。
      步步惊心啊。
       最好看的还是要通过最厉害的西方护法那一关就必须先通过凤凰和乌鸦。不久就有同伴莫名被杀害。茫然，从一点头绪都没有直到一点一点的获得线索再揪出那意想不到凤凰抑或乌鸦。
       情绪跟着剧情升高，紧张，恐怖。

       《幻城》，大力推荐！
       这本书不会被仍何作品取代，大概没有一样精彩的故事再加上这样的文笔。郭敬明也不能了。
       《幻城》是他17岁的作品。17岁啊，还有多长的时间……但，不一定，会再能有这么一部作品。
       恐怕他很难胜过17岁的自己了。

最虐心的收尾：

一阵又一阵连绵不断的剧痛在我胸腔中撕裂开来，火红的鲜血从我口中喷涌而出染红了我和哥哥的幻术长袍。一瞬间，那些血液全部变成了盛开的红莲，红莲过处，温暖如春。
哥，有我在的地方，你永远都不会寒冷。
请你自由吧。

手持着郭敬明的《爵迹》。
心想，再也写不出了。
《幻城》的滋味。

夢魘

很奇怪的一種感覺。
我一向來夢醒後只會記得啊我做了個很長的夢
或者一點點的模模糊糊的，越去深入回憶越是模糊。
一向來記不得夢。
可這夢卻如此清晰。

靜妃…是的，沒錯，是瑯琊榜的靜妃。
一通電話，鈴聲一響，何聲樸過去，拿起了辦公室的那種電話，接起卻好像是不握柄沒有放在耳旁聽的..
然後，電話那頭的人講了好一會兒何聲樸卻好似聽不懂，所以我不知道自己是怎樣也聽到電話那頭的聲音（不用擴音的我也不知道為什麼反正是我的夢）所以就湊過去聽。
靜妃哭哭啼啼的也不知道是在講什麼，隱隱約約…聽得清的是景琰死了什麼的消息。
然後我也不知道她是在找誰哭訴可是下意識就覺得她是想跟她兒子說話的
然後我就搶過了電話把柄，罪惡感深重地決心，告訴她：
“對不起，我不是景琰。”
誰知電話那旁傳來把低沉，也就是我無法忘記的一句：
“對不起，我是景琰。”
是景琰。
是景琰本人！
那話落音之後靜妃不再大哭，代之的是聲聲嗔笑。
我，夢裡的我喃喃（或者心想）：“今天不是愚人節啊。”
在夢裡的我還是知道今天是四月可是愚人節已過，是知道日期的。

然後何聲同就來叫我醒。

很奇怪很奇怪的夢。
整個今天都很蹊蹺的就對了。
“已經要到十一點了！”
何聲同如是叫醒了我。
一從夢中清醒馬上嚇一大跳——十一點？怎麼可能誰到這樣遲？不可能！完蛋了怎麼辦……
是那個夢的錯嗎？
我就，也不賴床不想讓自己完全清醒什麼的，猛地爬起來看了看鬧鐘——7點多要到8點而已！
我頭腦是不是燒壞了？還是眼睛壞了看錯時間
然後又瘋瘋癲癲還有一種剛睡醒不習慣眼前一片黑的暈眩感…不管，我就回自己房間拿來手機欲開來一看時間，誰知手機昨晚只剩幾八仙應該是半夜就自己關機了！
所以現在什麼情況！

真是的下到樓明明還是八點的場景啊
大家都坐在餐桌前，吃早餐看報紙！
我雖然也不知道對不對但還是這樣脫出口地責問何聲同：“現在才八點啊什麼十一點！”
然後我也不懂她回應什麼啦神經病的，總之那時候就是才八點。
很奇怪。

倒了一杯水給自己醒醒（是拿來喝的啦），那句話卻依然縈繞在耳邊。
一邊吃媽媽出門前煮的面，一邊情不自禁想著的又是剛才的夢。
“對不起，我是景琰。”
多麼好聽的聲音，根本就是瑯琊榜裡真正景琰就是景琰（也是王凱）的聲音啊。
所以我覺得一定要記錄起來了這個夢。
可啊那我的手機又沒電啊啊啊
不管三七二十一了我連忙去開電腦（哪裡知道電腦也很奇怪的在我找了好一會過後在電視機下面發現），開了電腦自然是要進我部落格的
可可可倒大楣了啊還是怎樣，我不管怎樣都sign in不到！
所以還是放棄吧我想了一想後馬上來學海部落…可誰知啊也是超倒霉的平時都會自動一開就已經是我的帳號了啊！可是今天我reflesh了幾次還是要我自己登錄帳號哇佬誒
因為之前開帳號的時候我還沒有愛上繁體字，所以名字“雲稀”是簡體的…就超麻煩了啦！還得換回簡體一下填了帳號名字終終終終於啊才進到了學海部落隨便打開一個無相關的板塊，新開一個帖子就這麼不管三七二十一寫了（以上）這麼麼長的長篇大論。

好了，就這樣。
順帶一提看瑯琊榜是很久以前的事了啊
雖然我之前是很喜歡景琰過啊（可是我也不喜歡王凱啊）可是也已經過了很久啊
怎麼會現在才夢到
那時瘋得很的時候又不要夢？

所以是有一點驕傲感啦，夢到景琰耶然後景琰講的那句太帥的“對不起，我是景琰”也太令我…爽到了。

但是，其實，應該是我自作多情啦。
沒有什麼的沒有什麼的
那個“對不起，我是景琰”也沒多麼清晰了吧。
來來聽眾們，散了吧散了啊～
。。


PS:我在學海部落寫完了這麼一篇後再回到blogger一試，竟sign in得進了氣死人。

那些年看過的小說都忘記了呢。

我想 回到從前
.

回到那裡、

突然很想回到那裡，
找回初戀。

然後想起他在生活營那晚來我們房間，想起他光著衣服另我心中小鹿亂撞。
想起了巴士上wenxuan告訴我如果他欺負我她就打他，其實我蠻希望他欺負我畢竟我們從 不 曾 講 過 話
只是默默地暗戀他
然後又想起了結業禮我們一起唱歌一直一直彩排一直一直心跳砰砰砰。
很懵懂的暗戀 很傷心的暗戀
想起了我明明就已經沒有參加已經退出了——義賣會當天卻還是去，只為看他一眼
還有另一年我沒有參加的結業禮、
還有還有，在中化入學試那次，迎面擦肩。
那時的我告訴蚯蚓我不喜歡他了，嗯根本不喜歡。
然而不然。

又又又想起的事那顆喜歡他的心
朋友她們喜歡的人都是同班同學啊不然就學長，我喜歡的人在別校。
每日很張揚的充滿著驕傲感，微微又感傷，心想如果他在，多好。
然後每次出門，或者下麻坡，都會在心中設想遇見他的情景——無數次。
還有那時去他的學校參加比賽，一直心心念念著他
然後在規程抬頭一望以為看到了他，以為很浪漫，以為他也喜歡我。
然後真相是怎樣誰都不知。

最後最瘋狂的是我居然去向他的同校同學討他的微信號。
然後就是很尷尬。
然後也沒有討成。
可是那時真的很喜歡他，
很喜歡很喜歡。
甚至破天荒地想過結婚生子
還有很多很多事情
還有很想念很想念

茫茫

今天突覺很茫然。
腦中一直浮現的，是茫茫黑夜
然後想起未來的我會是怎樣
人生又怎樣到底要怎樣
活完一生又怎樣
還有小姑剛剛講的、每日上班回家累得要死直接不沖涼睡覺......
猛地就浮現出來了、那所有的想法——我的未來、很寂寞很安靜很累的夜晚、很平凡的我...
日復一日地這樣度過，很繁忙繁忙。
然後無限感慨人生。
一片茫茫。

我想今天又是那種感慨人生啊未來怎麼漫漫漫漫的天。
唔，一個月來一次的茫然(可好