Interview

First time
超紧张
超忐忑

去到那里就一直在车里面等Irene
(结果我面试完了她还没有到啊)

这个关系有一点远了啊
所以才会这样 嗯 迷茫
Irene的姐姐的朋友介绍的工作
不是介绍我的 我想 应该可能是这样
A君(Irene的姐姐的朋友)介绍这份工作给B君(Irene的姐姐)
B君拉了她妹妹来一起做
I君问可以不可以替她朋友留一个位
I'm 朋友君

总之好紧张。
在车上等了好久就对了 因为我也不懂要怎么办
这时JB已经载我来到那个店前面了

然后有一个大姐姐过了来
忘记她问什么了 应该是问我是不是来做工的吧
我记得我很假辦又很嗲这样的说
好的。

然后跟着她从X店(我要打工的店)旁边的一个楼梯走了上去
So scare
会不会是要绑架我
诶我刚刚看很多男的从这里上去耶
怎办
JB你有在看着对吧 一定要救我啊

上到楼上是有air con的 很多人在用电脑
很像很高级的样子
那个姐姐拿给我一张表格填
哇佬诶真的是一颗心扑通扑通地猛跳

就有另个坐在电脑前的姐姐递笔给我于是我在她的位子上面写了名字
那个带我进来的姐姐去挖了一张椅子过来给我放在一个男的桌子前
就这样很紧张地填
很多项资料 可是看了好久我真正填的只有名字IC birthday 地址(而且居然还有两个地址address potral?我都不懂要填哪一个)
Cause what
看不懂英文

米那桑 其实我英文真的没有很差
真的
我知道那个生日日期下面的SEX的意思
真的。

然后那个姐姐很善良的过来看我填好了吗之类的(是不是看穿了我看不懂那些剩下的字正在装逼?
于是交给她表格后 她拿给了独坐尾端的一个哥哥
"老大"?[heard them say
那个被叫老大的哥哥就问我很多问题

其实嘛

其实我有挺多厉害的事
各个比同学好一丢丢
但在家里人面前都似屁儿
微不足道矣

当你沉睡时

1。 2017最后一次华语节了。
有点儿伤心
虽然是没什么的
但教了我们2年华语的老师
往后也许不再交际。
虽然闲言碎语不少
但是还是爱她的。

今天感觉又重拾了对华文的信心
很开心
虽然有些迷茫
但我还是爱它的
我知道。
而且有人看到
我的努力
。华文

2。 must watch当你沉睡时
大推!!
啊
神剧

好像很久违的样子喔

常常都会嫌弃以前的文字的
二年级开始，开过写过爱过弃过的blog不下十个
是真正有写的，真正记录了一段岁月
——然后最后什么网址都忘记了

这个话题我 好像有一直讨论 探讨了好久诶
每个新blog的第一篇好像就是 我要持续好久啊 不要断弃啊 不可再喜新厌旧啊
嘿嘿。

看到旁边的云稀生活，有点冷
、恶心
以后不要再放仍会labels了ok

提一下手机被偷的事吧
陈年往事了。
其实是八月多九月的事 啦【刚刚看了最后一篇blog，八月诶。嗯，那时我的手机还没被偷
反正昨天在学海也提了
就是很惨

然后今天来唔i only want to say
HI

敬佩的人

Senior：
出淤泥而不染，用在她身上再適合不過。
抄功課罵粗話偷懶的時候我會想，反正全部人嘛這樣、反正這件學校的人都這樣。
她時常在一起的朋友，都是有些痞子痞子、不太乖的女生，上次魚酸被buli(圍罵)(想到就憤怒)的一大群d中也包括她好朋友。
可是她沒有和她們一起
你可以想像嗎、如果是我，我整個年級都在做一個(自以為)很帥的事，我為何不參與？
不參與不會被講？
可是她就是感覺很出淤泥而不染
很耀眼很美
就算整個周圍的朋友都在做一件不對的事，她也不會參與的。

唉不懂要怎樣形容啦

Kawad、有時候整個隊伍都鬆鬆弛弛根本沒有人在認真：沒有人要抬頭挺胸按緊身旁的雙手，腳踏地上(hendak)時也沒有人會認真的踩得很響亮
可是她會
儘管周圍都不如此，她依然每一刻都是一樣的認真努力
她跟朋友也依舊感情很好。

是 我崇拜的人
我要變成她那樣。

就算多麼要好的朋友做了一些懶惰的事，依舊堅持自己，沒有被影響。
有時候我曾感嘆自己努力有屁用，沒有人看到，大家一個樣，世界似淤泥。
可她卻不同
而我看到了她默默沒有宣揚的抬頭挺胸。
我覺得很感動。

週末

真正講我買書很多錢才是戳中我的氣點。
我也不過是常念念叨叨我要買書要買書
然而何聲樸他一次過買書一套誅仙還要爵跡兩本(Popular價)就是將近兩百了
我卻從不曾如此
我要買書也不過是掛在嘴邊
沒有人帶我出去怎樣買，沒有人幫我網購怎樣買
話說，我是否有真正花過很多錢買書？
因為對我的標籤就是每天亂花錢愛書成狂，所以花好多好多錢的人就是我了？
明明我跟何聲樸的零用錢是一樣的，留校吃午餐也不另外要錢。
為了買書我可以餓肚子，
也不講為了買書要額外的掏錢
為什麼到我就成浪費錢、“花幾多錢買書”..？

書

我可以為了買書餓肚子
明明我們畫的錢是一樣的
你們為何說我浪費

哈咯久別了

老師 您卻在何處

唉

落寞。

看帥哥，不果。
好好失望感 然後旅行要回家啦啦
一直抱著期望要下樓看Sg
好帥好帥好帥(一時忘詞了

很落寞啊
是每次旅行而歸的落寞
通常好玩的旅行才會有這種感覺呵
超級幸福的，

然後不知道腦裡為什麼會有這麼多愛情故事的浮現。

楊洋

我喜歡你，不會在你生日時為你守零
不會買很多你的周邊
不會很瘋狂的告訴大家你是我的。

我喜歡你，
許久不見你的消息，喜歡會淡，
嘗以為我不再喜你

可，再偶然看見關於你的新聞帖子照片.. 之時
幸福感瀲灩，
心裡好開心好開心，

忘記了昨天還宣布我已經不喜歡你了你下架了，
而今天再次看到你，
又
再次喜歡上了你。

就是如此安靜遠遠偶爾的喜歡。

花語未凝

    這並不是女人的身體。是男人的身體。今天也是，又一次在清醒之後變成了男兒身。
    我看著鏡中映出的俊俏少年，冰肌玉骨不再，豐韻娉婷沒去，心中卻是滿滿的歡喜。
    “花語。”
    我輕輕喚道。沒有了昔日甜滋滋的高亢嗓音，取而代之的是把磁性的男人聲音。
    少女轉頭，笑意充斥的眸子甚是醉人。我瞬間想起了小時候，我興高采烈地對她說：“花語，你真漂亮。長大以後做我的新娘子吧！”
    “小未凝，你和我一樣是女孩子，要如何做我的新娘呢。”
    我撇嘴，賭氣，“花語不要未凝了！”
    花語總是無奈，只一莞爾，卻令人如沐春風，溫暖如春。
    而今，她回眸，嘴角勾起的是我最熟悉的弧度，猶如蜻蜓點水，那般的輕盈一笑。
    “我有沒有跟你講過，你很像我妹妹。”她不掩寵溺地凝看著面前男人，仿佛看著妹妹，卻又添了一記嬌羞。
    清風泛起，拂過樹梢。她在紛飛落葉之中，依舊奪目，如此明媚。
    小花語，未凝好想就這樣，永遠地和你在一起。

发誓

对月起誓，我在年尾之前都不可以再买小说了。

考試記

在最強大實力前任何陰謀詭計都是紙老虎
然後又想起主角太聰明總是會鋒芒為露還餘有實力的完成一件事
所以努力讀書
題目很簡單
但是太過厲害就根本不用擔心題目會難多麼一點點

拾戲者

某人根本就是一隻狗
拾人家看的戲來看的垃圾
自己根本落伍找不到戲來看然後每天就在人家看完一集戲後再看
垃圾狗🐶

考試加油哦

考試加油
動力是：買書
旅行
考高高分哈哈

考試要到了

今天兩年不見不聯絡的小說朋友來找我講話
滿心歡喜
每一個字都小心翼翼卻包含真心
本來已經要放下手機了卻因她的登門而在微信徘徊
然後等她每一個句子等了好久
等到很開心

我是真心的
不管你只是想知道我們學校考試出什麼是否跟你們的統一然後可以看到一些題目
但是我真心誠意地回答
然後很開心
歡天喜地
很想念
呵

日常

很喜歡這樣的我們
很喜歡想到什麼幼稚的東西就會心一大笑的我們
有時候唱水果冰淇淋還是光頭強的主題曲
有時候假裝手裡有一本書三個人搶來搶去
悶熱令人暈眩的粉紅色教室裡，傳來一陣陣爆笑，真心的開心的，不顧任何人眼光的

那樣的笑，到很多個若干年後驀然之時可能會悄然上揚嘴角，可能會感傷離離，肯定會很滿心歡喜
就是如此喜歡。

突然想起部落格好久没更了上来看一下

很久没有上blog了，因为那次很悲愤。
打了一篇很长很心情然后觉得会很有纪念性的blog，可却消失了
好啦不要这样怪别人ok不更blog就不更嘛哈哈胡扯太大～～

最近不那么热衷写部落格是真，
附加一下我此刻是用电脑写文——指尖飞快地舞在键盘上响出声，很开心一下
但是重点是我懒惰把简体调回繁体毕竟电脑大家伙儿公私用哎用会简体大大不习惯感啊！

最近热衷的是写小说，哦还有完阴阳师。
写小说真的是一件很神奇的事。我近几天疯狂舞笔的小说是去年开的坑，去年也如此疯狂过然后可是写写几下又觉闷了嘛有弃坑了嘛
我原本以为那篇以前觉得构思了很久很久的小说永远被我打入冷宫废了废了...诶可是没想到我看着看着它忽然灵感涌上，于是起笔，又继续写2016十二月2017年头的死角，那时看着都不知要怎么在继续写下去，百般无趣最终放弃，可今天又又很恐怖的——三天用完一支原子笔。
所以说写小说，或者小说，是一件很神奇的事。
然后非笔墨所能形容的爱。

还有的事情，就是——检讨自己的脾气。
我真的真的，很坏
、神经病
、小气鬼
、最最刁蛮任性霸道
——都是我。

最近跟阿new很好了起来
然后又很想弥补我犯下的错……
明明她一直把我当是朋友的，明明只不过是用很骄傲的语气告诉那些男生我是她的朋友罢了……突然发现之前、一开始，很小孩子的愤怒
过后冲动说要绝交。
后来其实发现根本没有什么好生气的。然后的就是一直在说服自己生气她我讨厌她她背叛我……
可是明明就是我的错。

前天在那本还我挺久了的骄阳似我中发现一张书签：
“感谢书签一枚
骄阳似我赞”
一看嘴角悄然上扬，
翻看了我很久的都没碰的日记簿，写上了这一句。
看到那张书签心情突然地好高兴
晚上又想起我生气阿new的那些事。
又想起她对我的好。

云稀你知不知道，
其实那个时候和她吵架冷战的时候，你想写小说都写不了。
如果没有她在，你是否又能在文字的路上走下去？

：(

我剛剛打了一篇很長很興奮的文然後不知道為什麼不見掉了。
：(

又是kawad後

真的，學到很多東西。
It's good
最近喜歡上自己，喜歡上自己的生活
自己自信的時候還蠻美的嘛，我是說，也許。
真好。
這幾天還要忙作oven
沒錯就是烤爐啦要用個或A4 size箱子或罐頭旅館的圓柱，比賽就是在裡面放一定分類的水後擱在太陽低下，讓太陽反射鏡子煮燒那水。
製作材料就有鏡子、玻璃片、polisitrin、還有銀色那種每次烤番薯烤肉有保著的紙啦..

眾人皆頭大。

但真好。

Kawad也很好
今天教的都是認識打鬧過的學妹，Joey Joan還有傳說中我的妹妹
今天很累很高興。
之前我也不該把自己的錯，轉之怪在ahli的頭上。
大家都很好

今天的勇敢

【勇氣】
最近，有在改變了，有在努力了。
今天校長來我們班(其實沒有想像中的糟糕derr啦)..哎全部老師都在做戲除了數學科學 就說數學，我們進行gallery work，一組作一個題目然後每組留個人在原位等其他組員的光臨然後向他們解釋那個題目，其他組員就一組接一組地去聽看別組別的講解bentang。
我們組本來是叫Sohyongsheng的，可是他又不要當然不能為了推卸講解這個責任而就自己毀掉失敗掉自己的組嘛
然後我很毛遂自薦地講我要，最近真的很喜歡毛遂自薦，是青春還是荷爾蒙在作崇、最近，常常想嘗試，想學習。是發自內心的，不受任何人逼迫。

哎總之今天的表現挺滿意的，至少，我嘗試過做以前從來只是靠別人而自己不會曾勇敢地在同學們面前講解，嘗試過勇敢地第一次地去做這麼一件事。
所以很開心。
當然還是有待改進，很多很多 的。
然後其實還像謝謝Zeon明薌她們，或有她們我才會自信這麼多的吧。
、他們那組是來我們組別位置聽我講解的第一組，她們讓我講國語，提點我很多東西，接下來bentang的幾組都較有自信了。
特別是在教Kohchinwei的時候，他居然不懂怎樣算hipotenus(沒有聽課是嗎)。我很用心地去教他了。我希望他懂，相信他懂。
那裡很有成就感，第一次覺得自己也可以很好地用語言來教人還是講解，第一次覺得自己也可以扛做一組之中最或較重要的工作...
真的很開心。

然後再一提最近Lizalina把我們分組了 的 科學節。
學霸Serene、Sohyongsheng、Jeremy還有我 的這麼一個組別。
Sohyongsheng知道知道的啦在班上不就也跟他同組嘛啊拉他都不會幫忙的(可是有時他可以出腦力啦...)
Jeremy就不知道他了好像就是一組之中坐在一旁的那個人，不像Sohyongsheng那麼動口不動手惹人討厭卻又不像他那樣會想要幫忙不想沒有用處。(好總之就是講他不會做工啦...)
所以，每次peta I think就是我，還有學霸在做。
那啥，我也覺得我科學節很努力了。
Lizalina叫作的東西打從去年我就從來沒有聽懂過了，可如今我自覺有努力了。努力為組做出貢獻。那些不懂的課我今早5點半叫何聲樸叫我醒來讀書，理解它。
我想 努力
想為組做出貢獻
想進步想學習
想要勇敢
想要成為更好的人。

所以話說剛才4點半結束的kawad練習。
沒錯PanduPuteri又開始了kawad練習
可這次不一樣的是，我們不再是站在隊伍裡聽前面的人罵聽她教導的新生，
而是站在前面教導新成員們的senior了。
Ok我自覺我教得很好。
當然剛剛開始的時候很茫然，不知道要教什麼好
然後又沒有senior們來而只是我一個人教著三個新生(是不是因為我太厲害了)(答案是，不是...)

哎總之，我盡了我的力，雖然超級不足，雖然下次我一定做得更好更可靠更有領導力一些。
我很努力了、突破自己了、地獨自一人要教會她們。
我的觀點是 公私分明。
平時我可以玩，想有多瘋就有多瘋
但當我在上面你在下面我教你的時候，我們就認真吧。認真去做好這件事。不管年齡的懸殊還是什麼，只要領導者和組員，就應該維持還他們的關係，尊重與盡責。
【我想雨萱Irene Winnie她們應該不會知道我罵人的樣子吧。】
Form 1的那些很討厭我，我想。
可是我有在努力我有做到了(儘管只碰及一丁點，但是)，今天的心情是開心的。

“form1的很討厭我咧
“因為我練她們 我的組很糟糕 三個人
“全部也不知道到底有沒有聽得懂雖然講kawad不可以講話但我就像一個人自己講自己爽
“只不過是公私分明的以一個領導的人的身份來教她們罷了啊平時要玩看我也可以跟你們玩到很爽的嘛
“也沒有什麼罵她們啦哇老誒
“那個vickytoh跟她朋友講 以為人家不會踏啊什麼什麼
“Juby跟我講的，她以為那個vickytoh在講她們全部senior可是應該是在講我啦
“是她自己一直慢一拍啊搞笑的
“為什麼會不gl她們醬紫不爽
“那個kohchinwei的妹妹還有vickytoh都講她們不要下 全部是我的組的
“還有一個短頭髮的一臉吊樣很dl我的樣子
”
同Irene的交心
然後沒有力寫了要拜拜了
還有一件事就是關於旅行的事來我長話短說：我們Form2可以去旅行了，但是退出的卻是4S1，然後她們很不高興
那我們也不高興了。
我可以不要去
不要去到那麼負擔那麼內疚
可是一下子要去一下子又不要不是更加不負責任還又讓老師為難。
所以

161205

说买就买的Guitar

        那天只是随口一说

        “我要买guitar。”

        然后妈妈说好啊，爸爸讲support我一人出一半钱怎样我也要玩。

        才不要咧我要自己出钱！所有的占有权都是我的！我的！

        “酱你要借我吼。”爸爸这样讲，弟弟妹妹于是也道。

        在已决定买guitar却还没动身之前偶尔想威胁利诱一下也……“我不要借你guitar了吼。”

        “妈，姐讲她不要借我guitar！！嗯～嗯～嗯～”后面三个嗯再加无数波浪乃某人之撒娇声噪音，第二声，妖媚至极。

        要吐。

        就这样。嘛偶尔听她扮可爱听到不开心就这样威胁一下罢了结果耳朵会更受罪。唉。

        “我也没有讲啦哇佬诶何声同不要乱乱讲。”

        “好啦好啦我会借你的啦。”

        以致，买回了宝贝guitar后他们要跟我借我都必须很大方的“ok”、“嗯”。

        根本一点都不像平时小气的我嘛。

        为了避免出现“我也要自己去买guitar咧”、“嗯～～姐不要借我”这样的话，我必须假装大方的硬硬吞掉“不准弄肮脏不准敲到要放好好不要弄到油油我要玩了你闪”之类的……嗯。

        

        然后就真的说买就买了。

        本来蕾姑介绍还载我经过一下的吉他乌克丽丽专卖店，很美很豪华很诗意（的店），却因为妈不懂在哪里……

        “你懂在哪里咩？”

        “懂啊！”

        于是带我来的是另外一间乐器店。

        好啦我买guitar也不是为了要进那间美美的guitar店嘛。

        所以就买了。

        买了一把guitar一把乌克丽丽。

        虽然本来想买的就是guitar可蕾姑却问我要不要买乌克丽丽然后我开始质疑自己能否学好guitar——所以就这样犹豫了很久，还很废的在微信问guitar or ukulele留言投票～～

        后来乌克丽丽的票数比较多耶。不过我还是买了guitar。

        所以都讲我废了咯。

        不买乌克丽丽不会觉得可惜因为蕾姑决定买它。所以我还是成功地买下了我的guitar。

        

        乌克丽丽就买一把200块好像是soprano的。而guitar买了橙色尼龙绳的，450块。

        话说那老板性格超酷。（读音乐系的www）

《花千骨》

        大爱！

        提过，我就是那种剧红了才来追的人。

        不过这《花千骨》真的红了好久啦……

        由于在电视看过它的吐槽片所以也没有欲望想要去看这部戏。

        我会看是因为我弟弟妹妹在看。然后他们接在电视看。

        嗯，所以是从30多集开始看的。也就是我看的时候已经到了她师父白子画深重剧毒那边看起了。

         没错的真的很好看！！！

    

        “白子画，我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不伤不灭。”

         白子画则以“不要、不要这样”的眼神痛苦地悲伤地看着对他伸出单手已奄奄一息的花千骨。

         虐心的这一幕一直在我的脑海里，挥之不去。

        刚开始看到这一幕的时候我就单纯的觉得花千骨是真正恨了白子画之所以在临死前还这样以神的名义诅咒他孤独的一个人活着。

        可是妈妈弟弟妹妹全部讲我不会看戏！他们讲哦，花千骨是想保护他，不老不死不伤不灭，才在咽下最后一口气之前这样以诅咒来祝福的。

        所以我也相信了这个说法。

        那一切就合理了。就，更虐心了。

照片来自：http://m.news.lizhixia.com/news/20160918/236277.html

毀滅的投訴

話說上次的那件事。

想到就鬱悶。

明天根本沒有去學校的動力/慾望（？）啊！校長一整天要進我們的班看我們上課耶

嗯所以講到這裡，其實，罪魁禍首就是我沒錯！

其實也是Hishamuddin老師開始提議的嘛（不要推卸責任！！

我們班很熱。

是真的，非常非常熱

之前和其它班的同學一起留校色隊練習啊還是表演練習，進來我們班的她們都一致道“你們班很熱咧”

嘩真的是太感動了是吧是吧體會到我們的痛苦了吧

“我們班都比你們班涼！”

…對。什麼待遇！雖然這樣想是很歧視但就是不免這樣想啊——我們第一班耶！還精英班，kelas kawalan。啊然後呢，比其它在我們後面的班級 都 還 要 熱

天理何在？

然後那日geografi節Hishamuddin就一如往常地抱怨很熱

我們，也並沒有很認真地笑說“我們去peti aduan membuat cadangan裝風扇/air-con吧”

投訴箱，學校的新計劃（？），有什麼問題意見各位同學都可匿名寫張短信類似字條投進投訴箱子。

啊然後，Hishamuddin竟馬上贊同（人家是koko副校長職位也是很高一下啊）

好啊！寫就寫哼

我其實也沒有抱什麼多大的期望學校會聽我們的投訴建議啦

就開始寫。

災難的開始。

華語老師說：“你們很過分、是誰寫要裝的、全校老師都知道了”

晴天霹靂。

忘記一提、那封信，是我寫的。

對是我。

好了現在也沒有什麼心情寫下去啦

明天校長表面上是要來看我們班上課一整天，但誰也知道是因為那封信，要來親身看看我們班熱與不熱。

所以祈禱，明天不要下雨，天氣不要涼爽，就像以往一樣，或者更熱。

熱給她看。

文字路窄

很難過一下、
最近(其實是一直以來)，根本寫不出小說
每天把出書成為很厲害很厲害的作家掛在嘴邊，周圍的人都知道我的夢，但真正 我真的 可以麼？
真的有寫得出小說過麼
真的 真的可以實現夢想？

今天很心驚膽跳
真的很怕啦。
或許Alice之前講的是對的，我們(其實是我)根本沒有用腦想，沒有想過後果，只是一股衝勁，也許也覺得很帥很瀟灑很了不起
改天再談吧，這件事。

韓七錄！！！

惡魔少爺別吻我
真的是太好看了！！！
好青春
好喜歡
暫時沒有腦力為詮釋對它的愛而來寫一長篇大論～～直接把之前寫灰姑娘與四騎士的都搬來哦哦哦
順便說一下灰姑娘與四騎士(砰砰) Hate it！不好看不好看
之前覺得好看是我膚淺過頭現在看到這名字都暈完全找不到當時喜歡的一絲感覺
哎總之真是少女心爆發了啊啊惡魔少爺別吻我
我居然會喜歡這種戲也是驚艷了一下：原來我也有少女心的啊
哇哈哈哈哈哈
太帥了！！！！！

161210

幻城
#小说读后感#

      本来是想在自己开一篇帖介绍《幻城》的，可没想到有人已经写过了。所以直接写在这里。

      真的很好看……这些的话就免了吧。
      郭敬明在写《幻城》之时文笔独特不已，从来没有见过的写作方式，直叫人无地自容（虽然是孤陋寡闻才这样子的）。
      ——整部作品内不曾看过开引号“和关引号”这两个符号。所有对话，都直接不用仍何符号的写入。
      他的文字直接打动人心，需要形容的便形容，不多余，句句都蕴含着淡淡的感动。酷酷的，痞痞的，抑郁呐喊的感觉，抚摸心灵的滋味。
    
      故事更是惊悚 精彩。
      不是每一本小说都能让人投入得心情跟着内容高低起伏，四周风吹草动我妈叫我都听不到。
      故事开始的范围在兄弟俩，徘徊于束缚着主角卡索自由的这么一个刃雪城和卡索与弟弟樱空释逃亡30年的凡间。

      很多年以后，我站在竖立着一块炼泅石的海岸，面朝大海，面朝我的王国，面朝臣服于我的子民，面朝凡世起伏的喧闹，面朝天空的霰雪鸟，泪流满面。

      这是小说的开头。电视剧也一样。
      莫名感动莫名哀伤。是悲剧？刚开始会这样问。
      第一部分是叙说围绕着卡索的事情，慢慢地把我们引入这个故事。这个幻城。
      叙说着主角和弟弟真挚比爱还要深的感情，然而第一部分的结尾，是无比悲哀的结果……

哥，请你自由地飞翔于蓝天之上吧，就像那些自由的霰雪鸟一样，可是我还没说完，就再也发不出声音了。我看到大片大片的雪花飘落在他的头发上，肩膀上，轮廓分明的面容上，我怕他会感到寒冷，于是我屈起食指，念动咒语，将我流出来的血，全部化成了火焰般的红莲，围绕在他身旁。
哥，请你自由地……

      樱空释最大的愿望是要给他哥哥自由，可他没有达到。
      第二部分的开始，卡索发现了一些秘密，有关这个世界（神界）不可告人的秘密。
      于是他知道有“隐莲”这么一个东西，能让人死而复生。
      卡索想复活的人，有他最爱的弟弟释，还有他所爱的人梨落和爱着他的岚裳。
      然而我觉得后面那两个主角一生所纠缠着的女人并没有什么，于我，这本书主要的还是讲述着卡索和释的感情。
      所以这趟奇幻的冒险开始了。卡索带着刃雪城内最强的人们一路艰辛地到幻雪神山寻隐莲。
      可幻雪神山是，仍何一个宫女的灵力都可能不下于卡索。
      我认为这里是最精彩的。绝对，会有你意想不到的剧情。那些背后的大Boss可能也是身边信任的熟悉的人儿。
      步步惊心啊。
       最好看的还是要通过最厉害的西方护法那一关就必须先通过凤凰和乌鸦。不久就有同伴莫名被杀害。茫然，从一点头绪都没有直到一点一点的获得线索再揪出那意想不到凤凰抑或乌鸦。
       情绪跟着剧情升高，紧张，恐怖。

       《幻城》，大力推荐！
       这本书不会被仍何作品取代，大概没有一样精彩的故事再加上这样的文笔。郭敬明也不能了。
       《幻城》是他17岁的作品。17岁啊，还有多长的时间……但，不一定，会再能有这么一部作品。
       恐怕他很难胜过17岁的自己了。

最虐心的收尾：

一阵又一阵连绵不断的剧痛在我胸腔中撕裂开来，火红的鲜血从我口中喷涌而出染红了我和哥哥的幻术长袍。一瞬间，那些血液全部变成了盛开的红莲，红莲过处，温暖如春。
哥，有我在的地方，你永远都不会寒冷。
请你自由吧。

手持着郭敬明的《爵迹》。
心想，再也写不出了。
《幻城》的滋味。

夢魘

很奇怪的一種感覺。
我一向來夢醒後只會記得啊我做了個很長的夢
或者一點點的模模糊糊的，越去深入回憶越是模糊。
一向來記不得夢。
可這夢卻如此清晰。

靜妃…是的，沒錯，是瑯琊榜的靜妃。
一通電話，鈴聲一響，何聲樸過去，拿起了辦公室的那種電話，接起卻好像是不握柄沒有放在耳旁聽的..
然後，電話那頭的人講了好一會兒何聲樸卻好似聽不懂，所以我不知道自己是怎樣也聽到電話那頭的聲音（不用擴音的我也不知道為什麼反正是我的夢）所以就湊過去聽。
靜妃哭哭啼啼的也不知道是在講什麼，隱隱約約…聽得清的是景琰死了什麼的消息。
然後我也不知道她是在找誰哭訴可是下意識就覺得她是想跟她兒子說話的
然後我就搶過了電話把柄，罪惡感深重地決心，告訴她：
“對不起，我不是景琰。”
誰知電話那旁傳來把低沉，也就是我無法忘記的一句：
“對不起，我是景琰。”
是景琰。
是景琰本人！
那話落音之後靜妃不再大哭，代之的是聲聲嗔笑。
我，夢裡的我喃喃（或者心想）：“今天不是愚人節啊。”
在夢裡的我還是知道今天是四月可是愚人節已過，是知道日期的。

然後何聲同就來叫我醒。

很奇怪很奇怪的夢。
整個今天都很蹊蹺的就對了。
“已經要到十一點了！”
何聲同如是叫醒了我。
一從夢中清醒馬上嚇一大跳——十一點？怎麼可能誰到這樣遲？不可能！完蛋了怎麼辦……
是那個夢的錯嗎？
我就，也不賴床不想讓自己完全清醒什麼的，猛地爬起來看了看鬧鐘——7點多要到8點而已！
我頭腦是不是燒壞了？還是眼睛壞了看錯時間
然後又瘋瘋癲癲還有一種剛睡醒不習慣眼前一片黑的暈眩感…不管，我就回自己房間拿來手機欲開來一看時間，誰知手機昨晚只剩幾八仙應該是半夜就自己關機了！
所以現在什麼情況！

真是的下到樓明明還是八點的場景啊
大家都坐在餐桌前，吃早餐看報紙！
我雖然也不知道對不對但還是這樣脫出口地責問何聲同：“現在才八點啊什麼十一點！”
然後我也不懂她回應什麼啦神經病的，總之那時候就是才八點。
很奇怪。

倒了一杯水給自己醒醒（是拿來喝的啦），那句話卻依然縈繞在耳邊。
一邊吃媽媽出門前煮的面，一邊情不自禁想著的又是剛才的夢。
“對不起，我是景琰。”
多麼好聽的聲音，根本就是瑯琊榜裡真正景琰就是景琰（也是王凱）的聲音啊。
所以我覺得一定要記錄起來了這個夢。
可啊那我的手機又沒電啊啊啊
不管三七二十一了我連忙去開電腦（哪裡知道電腦也很奇怪的在我找了好一會過後在電視機下面發現），開了電腦自然是要進我部落格的
可可可倒大楣了啊還是怎樣，我不管怎樣都sign in不到！
所以還是放棄吧我想了一想後馬上來學海部落…可誰知啊也是超倒霉的平時都會自動一開就已經是我的帳號了啊！可是今天我reflesh了幾次還是要我自己登錄帳號哇佬誒
因為之前開帳號的時候我還沒有愛上繁體字，所以名字“雲稀”是簡體的…就超麻煩了啦！還得換回簡體一下填了帳號名字終終終終於啊才進到了學海部落隨便打開一個無相關的板塊，新開一個帖子就這麼不管三七二十一寫了（以上）這麼麼長的長篇大論。

好了，就這樣。
順帶一提看瑯琊榜是很久以前的事了啊
雖然我之前是很喜歡景琰過啊（可是我也不喜歡王凱啊）可是也已經過了很久啊
怎麼會現在才夢到
那時瘋得很的時候又不要夢？

所以是有一點驕傲感啦，夢到景琰耶然後景琰講的那句太帥的“對不起，我是景琰”也太令我…爽到了。

但是，其實，應該是我自作多情啦。
沒有什麼的沒有什麼的
那個“對不起，我是景琰”也沒多麼清晰了吧。
來來聽眾們，散了吧散了啊～
。。


PS:我在學海部落寫完了這麼一篇後再回到blogger一試，竟sign in得進了氣死人。

那些年看過的小說都忘記了呢。

我想 回到從前
.

回到那裡、

突然很想回到那裡，
找回初戀。

然後想起他在生活營那晚來我們房間，想起他光著衣服另我心中小鹿亂撞。
想起了巴士上wenxuan告訴我如果他欺負我她就打他，其實我蠻希望他欺負我畢竟我們從 不 曾 講 過 話
只是默默地暗戀他
然後又想起了結業禮我們一起唱歌一直一直彩排一直一直心跳砰砰砰。
很懵懂的暗戀 很傷心的暗戀
想起了我明明就已經沒有參加已經退出了——義賣會當天卻還是去，只為看他一眼
還有另一年我沒有參加的結業禮、
還有還有，在中化入學試那次，迎面擦肩。
那時的我告訴蚯蚓我不喜歡他了，嗯根本不喜歡。
然而不然。

又又又想起的事那顆喜歡他的心
朋友她們喜歡的人都是同班同學啊不然就學長，我喜歡的人在別校。
每日很張揚的充滿著驕傲感，微微又感傷，心想如果他在，多好。
然後每次出門，或者下麻坡，都會在心中設想遇見他的情景——無數次。
還有那時去他的學校參加比賽，一直心心念念著他
然後在規程抬頭一望以為看到了他，以為很浪漫，以為他也喜歡我。
然後真相是怎樣誰都不知。

最後最瘋狂的是我居然去向他的同校同學討他的微信號。
然後就是很尷尬。
然後也沒有討成。
可是那時真的很喜歡他，
很喜歡很喜歡。
甚至破天荒地想過結婚生子
還有很多很多事情
還有很想念很想念

茫茫

今天突覺很茫然。
腦中一直浮現的，是茫茫黑夜
然後想起未來的我會是怎樣
人生又怎樣到底要怎樣
活完一生又怎樣
還有小姑剛剛講的、每日上班回家累得要死直接不沖涼睡覺......
猛地就浮現出來了、那所有的想法——我的未來、很寂寞很安靜很累的夜晚、很平凡的我...
日復一日地這樣度過，很繁忙繁忙。
然後無限感慨人生。
一片茫茫。

我想今天又是那種感慨人生啊未來怎麼漫漫漫漫的天。
唔，一個月來一次的茫然(可好

生病。

每次生病都倍感溫暖(誤否(((
生病過後，人生還是要繼續。
謝謝關心我的人
謝謝我要努力的人生
要 好好愛我所愛和愛我的人。

小說被沒收很久很久以後的憤怒

很憤怒啊。

想起那日書本被沒收，
雖然..已經過了挺久。
那天我在學校哭啊啊
可現在回想，我並不是真正的傷心或生氣，呃 就，或許也沒有今日沉思後得來的憤怒 那樣憤怒。
總之那日的情緒，只能算是激動吧。
然後雨萱也是哭，所以 可能在中學有什麼個這樣被沒收小說的經歷，或許很帥很瀟灑——大家一起激動地憤怒地大罵一場
唔。

為什麼要沒收我們的書本？
今日如是怒忖。

每天七點十五分之前要到學校禮堂
但當然嘛我們都早到的
所以每天早上最少也有個半小時、
做什麼？
當真有人溫習課本？
我不用短暫人生十幾年中的每一日的半小時——來浪費。
為何不可看小說？

到底是何罪之有？

然後還是停筆先吧。
剛剛吃飯的時候想著一大堆要抱怨的東西，
現在又有個超大煩惱——
之前在blog生氣過的(也就是講她作弊的) Alice，說是明天要來我家。
明天放學後運動會我留校為PanduPuteri派水，然後就叫Winnie放學後一起回我家啦方便。
可是Alice和Yuki沒有人載她們去stadium所以是要來我家嘛叫我媽一起載。
就，我們沒有很好
很尷尬喔。
但還是會幫人啦==

今天蕩秋千

每旅行。

聞著清風飄揚
笑看寫意人生
又 開始憧憬愛情了。

幻城

沒有人能理解我對幻城的執著。

它是我心中唯一的神
突然想這樣說
“其實，從記事開始，哥哥就是我心中唯一的神。”
櫻空釋有這麼一句。
然後我又無線落淚。

幻城是在翻臉之前借NewJW的，她一直沒有還我。
然後我一直叫雨萱去，叫她還我
直到昨天她才還我。
所以就興致勃勃（？）地檢查破損心疼一下先，然後昨天很多老師都沒有進班、就翻來看——
重溫感動。
一字一句都蘊含著即將爆發的感動，句句寂寞。
——

幻城是我心中唯一的神
Winnie早就丟回給我幻城，“不好看的”
哼！
雨萱講她看不懂，
沒辦法她智商低
哼！
然後她丟給NewJW
看了幾百年
我看她都沒有讀完的啦。
吵架之前她就講過不好意思我不能理解。
不能理解我對它的愛。
哼！
王琦軒居然也講還好罷了喔。
哼！

昨天在班上。全班、他們都在玩
從第二頁開始，我就哭。
“很多年以後，我站在豎立著一塊面朝大海，面朝我的王國，面朝臣服于我的子民，面朝凡世起伏的喧囂，面朝天空的霰雪鳥，淚流滿面。”
其實開始的第一句，已經無限寂寞。
然後、“我的名字叫卡索，我在雪霧森林中長大，陪伴我的是一個老得讓人無法記得她的年齡的巫師，她讓我叫她婆婆，她叫我皇子。我是幻雪帝國的長子。和我一起長大的還有我的弟弟，他的名字叫櫻空釋。我們兩個，是幻雪帝國唯一僅存的兩個幻術師。”
又。


我不知道這個世上有沒有人，跟我一樣
那麼那麼的，深愛著它。
深愛著卡索，深愛櫻空釋，深愛嵐裳和梨落還有皇柝月神潮涯他們……

屢看屢哭。

很可笑啦可是真的。
昨天至今早，重看了一篇。
重哭了一篇。

“哥，請你自由地……”
飛翔。

我心中唯一的神

作弊 又 病

真的很鄙視考試作弊的人
她們很鄙視我們這些一直讀書的人。(其實我還好)
很瀟灑？不讀書

那憑什麼要作弊？
不在意成績呵很帥氣
然而你不是不在意，是你根本沒辦法像別人一樣達到目標、拿到好成績......(？
所以..作弊個屁

對我而言，考試成績什麼的 也不是考好成績喔你的前程似錦
只是一種責任。
被所有人，還有你自己認為認定是責任的責任。
那麼拿好成績有什麼用
呃本來是要這樣子說
——拿好成績，有用。
因為這是責任，這是態度
所以想說的是——
這樣作弊有什麼用？

很鄙視作弊的你們。
(之前還有臉一直批評現今已改過沒有作弊的他們呵

考試·病

有些人每次都要讀書卻要說自己沒有讀書的啦什麼喔。
有些人很希望有人陪他不要讀書。

這種心態曾經有過
現在也有
可是不行。
要自己面對。
然後不要讀書並沒有很帥很瀟灑很聰明 真的
你跟別人說你沒有讀書啊整天在家玩電話其實也沒有什麼的
管你真的有沒有讀書。

成績出來了
你可以說喔我沒有讀書咧
所以考到這樣是我自己的聰明很厲害喔
嘛其實只是在安慰自己呵
可是你自己最清楚
你有讀書
你沒有盡力
你很笨

只是想說 真是奇怪的心態
大家都有
呵
真是病。

灰姑娘與四騎士2·考試記(？

我知道那天寫過了。
可是很好看
超級 好看。

拜四晚上回家，
那天很無聊。應該也是廢廢又累累的一天。
所以就開電視。

之前這部戲還未在八度空間開播之前就有介紹宣傳嘛，然後聽到了電台廣告，心裡笑了一下：呵膚淺的戲
無意間在電視上看到：呵白痴爆了
開電視也是不小心看到
蕾姑剛好回家，她說她看不下去啊這部戲不好看的......(忘記還有什麼了(一直貶啊(哭

可是很好看

很紅很紅的韓劇、太陽的後裔還是鬼怪
我都沒有覺得有這部戲好看。
看了八度空間的兩個星期(才四集耶)
太不高興了好想看接下來的！
就自己找來看了。

其實我超鄙視北七的瑪麗蘇。
很討厭魅麗優品(出版社)！
而且每次看這類“膚淺童話”都會被他人深深鄙視(like me
可灰姑娘與四騎士不同
不知道為什麼真的太喜歡了！

喜歡的小說、喜歡的戲、喜歡的動漫..都跟別人不同吧

要考試了。
之前UPSR考完後還是拿到成績後都逢人講講：哎我沒有讀書的啦
然後爸就說：“最討厭那種明明有讀書卻每天講自己沒有讀書的人了”
當然是很生氣啦什麼咧我明明就沒有讀書...
可細細想，爸講的對。UPSR，我記得我很努力。
我努力過。
然後努力過拿7A，真的很高興的。

要考試了。
去年的年終考試讓我第一次覺得自己是多麼驕傲多麼可笑
我以為自己不用讀書，我就一直找人聊天啊一直自豪地寫小說笑言嘖不用讀的啦。有時還會鄙視那些一直埋頭讀書讀書讀書的同學。
所以我錯了。
得到報應了。

那時KH是我拿過最低分——
50+(？)分。
一打開考卷，盡入眼簾的——
全部——都是那些看過的題目。在課本、作業,，還有老師很不公地告訴我們的考題之中。
全部都是看過的題目。
可是沒有讀過記過。
很挫敗啊

【目中無人不可】。

埋頭苦讀的人，是努力的。
憑什麼，自己是那個沒有付出的人，卻能安安心心地鄙視或看不起那些讀老師給的tips還是一直背背背書的同學？

一直很討厭作弊。
所以對我來說給Tips還是看過考卷後直接告訴我們考試出什麼的老師，都是作弊，不公正，懶惰，令人討厭的。
直到今天還有一點，一點這麼樣的想法。

        “為什麼沒有考試範圍的？”
        “中學考試範圍就是聽老師講的。”
記得之前這樣子很不滿地對JiBo抱怨過。
        自己沒有聽清楚還要怪老師？
還有資格說老師懶說他們作弊？

如果連老師都給了幾乎所有(就是所有)考卷的內容，那麼還驕傲
還自以為了不起
還不讀..
那不是更糟糕？

比作弊的同學還要糟糕
比懶惰的老師還要糟糕
比那些一考試就眼裡只有成績沒有朋友的同學..
還要糟糕..。？！

        所以這次要加油
加油&努力讀書努力背
要付出！
加油！：)

本來純粹想傾訴對灰姑娘與四騎士的特別喜歡【然後發現傾訴不了
又想起了考試寫成驕傲的後果·失敗記【結果寫了什麼爛文字
【連自己看了都煩】

好吧大家加油
那個、姜志雲很帥很帥很帥......
(不過一回到現實在戲外......
嘿 我會永遠記得你在戲內的英姿
嘻嘻。

。

做朋友不需要真心
有就好。
這樣就好。

你們都是好朋友呵
獨自一人每每把守著你們的秘密好似責任重大其實不過在自作多情。獨角戲。
看看哪一天，日日隱忍下來的怒火會爆發。
看看哪一天誰真正清醒

紫嫣生日快樂，你不會看到

嘿，紫嫣，我们好像真的没有单独合照过咧😂😂
嗯.. 祝你生日快乐啦！！
希望你的文笔越来越好，早日出书。
你每一次推我的椅子、传字条、偷吃糖、谈帅哥的日子我都不会忘记。
希望以后还有机会一起打球。
生日快乐，永远快乐！😘

草於：2016.3.5

不能在你生日時Emo，
雖然我不算什麼角色。

生日快樂。
下一次我們還要一起寫小說 傳字條 偷吃糖 犯花痴 打籃球
一起瘋一起笑，
你要推我的椅子，大力一點沒關係，我會轉過頭，給你一抹燦爛笑容
如果還有下一次

然後從微博paste一下這個來blog。
本來想很帥的寫 發了這句話這個帖，就不再感傷不再心心念念了
可是覺得應該不行吧。
所以還是希望自己減少多愁善感
特別是在這般天氣微涼風好冷好孤獨的夜晚。
然後還是想念你。想念你們。

羨慕著別人的生活、
過的不是自己想要的生活
只有偶爾在夜深人靜的時候想起折翼的夢 .🌸

草於：2017.3.2

祝大家幸福。

*六年級照片：) 好小好天真

灰姑娘與四騎士

其實我沒有很喜歡Goblin
然後拜五拜六八度空間做的灰姑娘與四騎士——很好看。
很膚淺？
瑪麗蘇？

儘管雲畫的月光也瑪麗蘇也童話，可是不喜歡 超級不喜歡
真的深深陷入灰姑娘與四騎士了！
童話第一要求就是男主甚至所有男生都要帥！(這點做得很好嘻嘻(豎起大拇指^^
很好看啦啦啦啦啦

要填加一個新標籤了～
文字中故事：小說作文，我的文字，我的故事
雲稀外：所有一切隨寫、生活❤

所以就叫作
心得
啊電視劇、動漫、電影、小說...——
觀後心得！

改天再說～

亂發脾氣的二月尾🍂

感覺開了這麼個新blog會很常寫
、感覺很久沒有寫blog了.
所以濟濟一下也沒有什麼內容或者說最近有什麼故事心情可以給我寫出來的
然後就這樣亂亂來的開始寫了。。
最近不再像從前那樣炎熱下午電腦前托著下巴泡著學海部落一泡就泡幾小時...
然後那時還講到幾愛學海，幾個小時也不懂在做什麼總之有事情做有帖看就對了
【都是浮雲】
或許那是只是發洩情緒罷了。嗯。
聽起來很遙遠、或許泡學海的下午只不過上個月還在而已【沒有過了很久很久以後的心得【2017過了三個月似沒有做過完成什麼東西，但心理還是完成很多的...】

最近脾氣很火爆。
每次又和媽媽慪氣
然後每次的生氣，到最後就是說在幾天后看回都會有這樣的..問題？..：
“我為什麼要生氣
“喔為什麼要這麼生氣？
【奇怪的人呵】

阿New那件事當下氣到要死氣到現在今天無法挽回了。
那天很氣，過幾天還是氣，到學校了就一直我很好的說不再是她的朋友。陌路人 而已。
可是，所以，幾天的過後再一一看回那些讓我生氣絕交的..證據？..：
就是她去跟男神講(算是)我和Winnie是他的粉絲、每次看到他都很激動、ns=男神
這個Winnie很生氣嘿。
再 憶起去年她去跟男神的brother講Winnie喜歡他(然後他bro當然去跟他講的嘛)
順帶一提Winnie儘管很生氣但還是不願跟我們(我還有Irene)講出那個背叛她的人是誰。唔後來就是我自己猜到然後向Winnie確認的。
因為我們跟阿New 很好。Winnie不想讓我和她的感情破裂。我會一輩子對Winnie好的。
【然而一輩子從不存在】

總之......呃我剛剛講到哪裡了...
阿New在兩天之內做出令我跟她絕交的事。
A男、
我也就是這樣平平淡淡普普通通地這樣講過：“不錯帥”。
而且明明是Winnie先講他很帥而好啦我只是符合嗯嗯確實很帥 這樣子 而已
所以不知道是怎樣的就變成A男是我的“新目標”了
(其實只是阿New她在自作多情罷了呵)
不要廢話進入正題——
她去跟A男講“其實你是某人的菜
“小心被吃掉
MD.
“誰的菜？”A男曰

“你知道的
“上次跟你講過的
“sheng ten” .FXXK :(

“inbox照片”

也不知道這篇帖是拿來講什麼的(微微一笑
拜拜

窗台夜色

        聽，是哪來的聲音？
        灰色的晚風拂過她面上。似來自遠方芬芳碧綠的地方，那風。
        某個地方晨曦正好，陽光輕灑，流露絲絲幸福。或許。她想。
        空氣中瀰漫著寂寞。冷風過也，溫暖如春。灰暗夜空，不見星星沒有月亮。
        孤獨稀雲，緩緩暈開。
        屋簷之下，窗台邊上，少女手繞雙腿，褐髮飄逸垂下。抬起頭，仰望。天之大，似乎無邊無際，像是包容萬物。
        靜——
        如此渺小。

那趟列車通往天堂之後記

什麼屁後記、
什麼那趟列車通往天堂 嘿

真心覺得爛
那文是去年(已是去年了..)學海送書活動，嗯，就是完成故事吧，開頭和結尾都是它給的。
好啦所以最後當然是沒有投上去的。
曾經那麼沾沾自喜覺得自己的文筆很好很厲害。
如今看來
好笑。
什麼鬼。
爛爆了：但有這樣的感覺其實是值得高興的，畢竟已經進步了，堪比去年覺得今年的自己更好了(微微笑)
【不要驕傲，你常常驕傲】
若是去年參加這個比賽，寫著同樣(大綱)的故事，是不是，會寫得好一點
更好？
【勿沾沾自喜啦】
所以、不准止步
一直向前 【你會更好的】：)

今天Sukantara
我拿了6分耶太厲害了我(不你
男神(們)今天也很帥
看似如此美好
但，嗯，nevermind .

對你好容忍你我因為愛你
請不要糟蹋我的容忍我的愛
我似人太好太過懦弱太被人欺負
但這一切切只是不願同你爭
很多人講三個人要學會退出
可我要如何退出

我沒有很偉大的每日還悲傷好可憐Emo (沒有諷刺誰)
只是偶爾的多愁善感
偶爾的凡人傷心
其實我很幸福
文字在。

那趟列車通往天堂

        火車站人潮洶湧。“下一趟列車即將啟動，乘客們請盡快上車。”耳邊響起的是低沉如死一般的聲音，不再是當初，他帶我搭火車時，他調侃著我：“這機械女聲真的很像你的聲音耶！”嘛，算了，反正也不再是他了。身邊的那個人。
        我踏入那列火車。陰森森，一片死寂，我卻絲毫不覺畏懼。

        於是，我沿著車窗外的風景望去——一個嬰兒的出生、她在所有人的愛與呵護中成長，小學掛著天真燦爛笑容的她，無憂無慮；中學那時她貌美如花，文武雙全，令人羨慕；然後、是他的出現，她認識了他，從此，那少女的每一天、一幕幕，都是他......
        “嘟......嘟”這趟列車，通往天堂。
        “你就是羽霜嗎？”下站。“嗯？”“有一人已待你多時。”前方一片白色，比雪還要白。我卻隱約看見了你的身影。
        噢，終於，我如願見到他了。

櫻花雨下

        櫻花雨季，花若雨隨清風飄落你香肩，長發絲絲凌亂暈開；春色花開，陌上樹梢，芬芳如你。

        昔，郎騎竹馬來，繞床弄青梅。今，你花季年華，沒入櫻花紛飛大雨之中，堪比花兒。竹馬負手瞭望，笑看青梅，誰人能曉笑中苦澀？含苞待放，你紅色喜服甚美，面露羞澀——竹馬轉身，青梅不再。